(Ausente)

Acenderam as luzes. Todo mundo já foi embora. Nem percebi essa movimentação. De repente não havia mais ninguém ali. E eu continuo aqui, sentada no sofá do canto. O DJ toca eternamente. Ou pelo menos até não ter mais ninguém pra testemunhar o momento em que ele desliga o som. Não sei onde eu tô. Mas isso não importa. O que importa é que eu estou aqui, sentada, ouvindo essas músicas que o DJ toca. O que importa é que eu ocupei o meu tempo e a minha cabeça. Ou talvez tenha jogado tudo fora. É, acho que joguei fora mesmo. Deve estar ali pelo chão e privada, atrás da terceira portinha.

A consciência tá tão distante. Se alguém me perguntar alguma coisa, ela até se manifesta numa resposta mecânica. Até porque todas as perguntas que alguém pode te fazer num momento como esse já foram ensaiadas previamente. Uma pergunta surpreendente poderia trazer toda a consciência de volta. Isso não seria bom. Ter consciência do meu estado e da falta de propósito dele não me faria bem.

Onde foi parar todo mundo? Por que ninguém fica pra ouvir a última música? Será que todo mundo encontrou o que procurava e resolveu ir embora? Será que eu ainda tô aqui porque tô esperando alguma coisa? Será que não tem nenhum traço de consciência por perto pra avisar pro meu corpo que eu não vou encontrar nada aqui?

Mas que diferença faz? Poderia ser aqui, poderia ser na minha casa... ou num hospital. Eu poderia estar morta. A busca não acaba, simplesmente porque eu não sei o que é que eu tanto procuro, se é que eu procuro.

Não sei quanto tempo vai levar pra algum segurança me empurrar e dar início a alguma movimentação do meu corpo em direção à rua. Mas o melhor é que isso não faz a menor diferença. Nada importa. Não penso, não existo. Existir é muito cansativo e eu tenho que aprender a valorizar esses momentos nos quais eu sou completamente nula.

Todas aquelas pessoas que estavam se anulando, dividindo esse espaço comigo, já devem estar nas suas casas. Devem estar dormindo, tomando banho, comendo, trepando... Será que todas elas se sentem como eu? Será que todo mundo que esbarrou em mim hoje se sente tão vazio, sozinho e inútil como eu? Por que o dia seguinte dói tanto? Melhor deixar essas questões pra quando eu acordar. Deixa a minha consciência dormir mais um pouco, que ela tem tido dias ruins.

Queria ver esta minha cara de stand by, pra ter como avaliar o quanto esta situação é medíocre. Queria conhecer as consciências adormecidas deles, sem ter o trabalho de conhecer aquela coisa chata que todo mundo mostra pra causar uma boa impressão enquanto não cria a devida intimidade. Bem que as pessoas podiam ser mais livres.

O único problema é que liberdade é um conceito solitário. E a gente não aguenta a solidão. Precisamos ter alguém para agradar, alguém pra impressionar, alguém para não ser, e muitos outros alguéns. Até na hora de ser livre, as pessoas procuram ambientes movimentados. A humanidade é uma coisa patética mesmo. Todo mundo se achando tanto, quando somos uns merdas.

Os seguranças acendem lâmpadas pela pista. Não tem cena mais curiosa do que essas lâmpadas se acendendo em cima de cabeças tão vazias. Se eu tivesse condições, analisaria esses rostos tão apagados quanto o meu. Mas isso ia quebrar toda a magia que a produção se esforçou tanto pra criar. Tá tudo claro, inclusive as intenções de toda essa iluminação. Mas, desculpe, caro segurança. Não existe uma consciência pilotando este corpo. O mesmo acontece com aqueles corpos ali do outro sofá. Manda alguém pra me buscar. Alguém que traga a minha consciência de volta e me prove que alguma coisa faz sentido nessa vida.